Wie werde ich meine Alte in 10 Tagen los?

Du willst sie endlich mal loswerden? Dann pass jetzt genau auf. Hier sind die besten Tipps, wie du deine Frau, die dein Leben zur Hölle macht, nicht erlaubt Fußball mit den besten Freunden zu gucken und ständig jammert, dass du zu wenig Kohle verdienst, aus dem Haus schnell und reibungslos vertreibst:

1. Mach dich unattraktiv aber übertreib es nicht, sonst will sie dich retten. Dusch nur ab und zu und komm öfter mal mit ölverschmierten Händen nach Hause. Wisch Dir die Hände am Küchenhandtuch ab und lass es dann rumliegen.

2. Verteil Deine Klamotten im Haus. Aber leg sie nicht auf einen Haufen, sondern verteil (am besten stinkende) Socken und vor allem (auf gar keinen Fall saubere) Unterwäsche überall.

3. Entdecke ihre Freundinnen für dich. Komm ungefragt zum Kaffeklatsch und fang sofort laut eine heiße Diskussion über das letzte Bundesligaspiel an.

4. Männer glauben immer, sie können ihre Frau mit Unordnung vertreiben. Das funktioniert aber nicht bei allen, weil Frauen sich an unordentliche Männer längst gewöhnt haben. Dreh den Spieß um. Erklär ihr, dass sie nicht gut genug geputzt hat. Kauf ihr Putzmittel und neue Lappen, damit sie besser putzen kann.

5. Entdecke das Bogenschießen für dich und bring die Zielscheibe im Flur an. Wenn Du Kinder hast, dann werde zum Modellbaufreak und bau die Bahn durch die ganze Wohnung. Nagel die Schienen vorsichtshalber am Boden fest.

6. Bohr in allen Zimmern riesige Löcher in die Wand, weil Du Platz für die neuen Boxen suchst, damit Deine Musik im ganzen Haus zu hören ist. Verlege die Kabel aber so, dass man keine Tür mehr richtig öffnen oder schließen kann.

7. Kauf die größten Boxen, die du finden kannst und bau sie in den Kofferraum des Wagens ein. Verlege auch hier wieder gut sichtbar möglichst viele Kabel.

8. Wirf das Bett raus, weil es viel gesünder ist, auf dem Boden zu schlafen.

9. Hinterlass die Toilette dreckig. Frauen hassen das. Lass auch das Badewasser nicht ab. Da kann man morgen nochmal drin baden. Oder nächste Woche (genau: sparen sparen sparen!)

10. Erzähl ihr, dass der neue Nachbar ein gesuchter Terrorist ist und ständig elektrisches Gerät ins Haus schleppt.

Die Frau ist immer noch nicht weg? Das muss dann die wahre Liebe sein…

Bild: @detailblick – Fotolia

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